Rectal Testing #1 Für meinen Arsch nur das beste

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Da wir nun schon beim Thema Arschlöcher angekommen sind, wollte ich mal eine ernsthaftere, essentiellere Problematik ansprechen: Welches Klopapier nehmen? Nirgendwo sonst, ist die Auswahl so schwindelerregend und unüberschaubar. Nach welchen Kriterien soll man also wählen, nach Farbe der Verpackung? Frauen rosa, Männer babyblau? Oder doch nach dem Süßheitsfaktor -flauschige Bären, die dazu einladen mit ihnen den Hintern zu wischen. Vielleicht ist der Einkuaf auch politisch motiviert. Nur lokale Klopapierhersteller werden unterstützt oder doch ökoligisch motiviert?
Aber mal Hand auf die schmerzende Rossette, an meinen Arsch kommt nur 1A Spitzenqualität, nicht dieses mausgraue, arschaufreisende, ökologischkorrekte, 2lagige Zeug, das immer gerade da aufreißt, wo sich die hartnäckigsten Verkrustungen gebildet haben.
Und wie oft kam es schon vor, dass durch dieses Masochisten-Schmiergelpapier, feinste Äderchen an meiner empfindlichen Schokoladenseite aufgerissen sind und bei mir den Eindruck einer schlimmen Erkrankung geweckt haben und ich mich bereits darauf einstellte, ein Buch über meinen Weg zu Gott schreiben zu müssen und darauf ein Opernhaus in Afrika zu bauen, um meinen Frieden mit dem Herrn zu machen. Nein, diese verdammte Analbirkenlatsche war schuld daran, dass ich bereits literweise Blut in den Kanalisationsäther feuerte.
Also nach welchen Kriterien auswählen? Hier mal eine Checkliste:

1. Lagen = Erst ab 4 Lagen wird die Angelegenheit flauschig und sicher
2. Noppen: Sind empfehlenswert bei heftigem Schmierschiss
3. Flauschigkeit: Der Test an der Wange verrät, ob das Papier den Flauschigkeits
test bestanden hat. Flauschigkeit hängt eng zusammen mit der Lagenanzahl
4. Kennzeichnung: Wenn auf der Verpackung „Premium“ zu lesen ist, kann man sich sicher
sein, den Porsche unter dem Toilettenpapier erwischt zu haben: Schnell und sauber
5. Preis: Geld spielt keine Rolle

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